Είναι σίγουρο, κάποια στιγμή μέσα στους 9 μήνες εγκυμοσύνης θα παίξει το χαρτί: ‘αγοράκι μου εγώ εδώ πέρα δημιουργώ ζωή, τι ξέρεις εσύ;’. Εγώ προσωπικά το μόνο που ήξερα ήταν ότι η παρτίδα κάπου εκεί τελείωνε. Ό,τι εξυπνάδα και να πεις, αυτό δεν κερδίζεται.

9 μήνες μετά μου απέδειξε ότι δεν μπλόφαρε.

Δεν έχουμε κλείσει δέκα μέρες με ένα μωρό στο σπίτι μας και εκείνη ήδη ξέρει να το ξεσκατίζει, να το πλένει, να το αλλάζει, να το κοιμίζει, να το ηρεμεί και ένα σωρό άλλες δουλειές που δεν ήξερα ότι υπήρχαν (πρέπει να βγάζεις τις κολλημένες μίξες;)

Εγώ με τη σειρά μου βρήκα ένα πολύ χρήσιμο application, με το οποίο χρονομετράς την ώρα του θηλασμού και σημειώνεις το στήθος, με το οποίο θηλάζει για να μην μπερδεύεται η μαμά στην εναλλαγή. Εγώ δηλαδή πατάω το κουμπάκι start – stop, όσο εκείνη θηλάζει. Βασικά εκείνη μου λέει πότε να πατήσω start – stop.

γιατί τι είναι ο θηλασμός χωρίς τον επίσημο χρονομετρητή του;

σε δύο μέρες βέβαια είχε πάρει το κολλάει οπότε καλά που δεν αγόρασα το full version

Οι μπαμπάδες όμως δεν είναι μόνο για αυτό χρήσιμοι. Μπορούν να κάνουν πολλά περισσότερα, ήδη από τις πρώτες εβδομάδες της εγκυμοσύνης.

Αυτά είναι μερικά από τα πράγματα που έμαθα εγώ.

1. Αποθήκευσε τις αναμνήσεις σας. Υπάρχουν τρεις κορυφαίες στιγμές μέχρι την ώρα που θα δεις για πρώτη φορά το παιδί σου. Η στιγμή που θα σου πει ‘είμαι έγκυος’, η πρώτη στιγμή που θα ακούσετε την καρδιά να χτυπά στον υπέρηχο και η στιγμή που θα κλωτσήσει για πρώτη φορά. Αποθήκευσε τις στιγμές αυτές στον προσωπικό σου ‘σκληρό δίσκο’. Πού ήσασταν, τι κάνατε, τι είπατε, πώς νιώσατε, τι φοράγατε.

1 1/2. Κράτα σημειώσεις. Αυτή είναι η καλύτερη στιγμή για να φτιάξεις ένα ‘αγαπητό’ ημερολόγιο ή έστω ένα σημειωματάριο. Ίσως η καλύτερη ιδέα που είχα τους τελευταίους 10 μήνες.

τα 3 δευτερόλεπτα μέχρι να ακούσεις αυτόν τον trance beat ήχο, θα είναι τα 3 μεγαλύτερα δευτερόλεπτα της ζωής σου

2. Μην την αφήνεις να μπαίνει στο internet για ιατρικές συμβουλές. Κάποια στιγμή θα της πει μία φίλη για το αυστραλιανό αντιγόνο και τα ‘περίεργα΄αποτελέσματα που είχε μία γνωστή στις εξετάσεις της. Όταν το ίδιο βράδυ της την βιδώσει να μάθει περισσότερα, σταμάτα την. Το μόνο που θα καταφέρει είναι να αγχωθεί τζάμπα και να σε αγχώσει και σένα. Αν όμως δεν καταφέρεις να την πείσεις να περιμένει να ξημερώσει για να συμβουλευτεί τον γυναικολόγο της, πες της τουλάχιστον να μπει σε κάποια σοβαρή ιατρική ιστοσελίδα και όχι σε κάποιο από αυτά τα αστεία φόρουμ για γονείς.

βέβαια αν δεν εμπιστεύεστε τον γυναικολόγο σας, υπάρχει πάντα η μπουρμπουλίθρα και τα κορίτσια της

βέβαια αν δεν εμπιστεύεστε τον γυναικολόγο σας, υπάρχει πάντα η μπουρμπουλίθρα και τα κορίτσια της

3.  Πες της ότι είναι όμορφη. Δεν υπάρχει έγκυος γυναίκα που να μην ομορφαίνει με την εγκυμοσύνη της και θα το ακούει συχνά εκεί έξω. Εσύ φρόντισε να της το έχεις πει άλλες τόσες φορές και ακόμα περισσότερες. Από εσένα μετράει περισσότερο. Και όχι αυτό δεν σημαίνει ότι μπορείς να της λες ότι πάχυνε.

4. (Επειδή όμως πάχυνε) φρόντισε τη διατροφή σας.  Εμείς 9 μήνες φάγαμε όλο το κολιμπρί (burgers), μας έβλεπαν οι άνθρωποι στο μαγαζί και έκρυβαν τη bbq sauce, αλλά πού και πού τρώγαμε και κανένα μήλο για το ξεκάρφωμα. Εννοείται ότι θα ακούσεις όλες τις παραλλαγές του αστείου ‘η καλή σου είναι έγκυος, εσύ κάνεις κοιλιά;’, γιατί στην εγκυμοσύνη δεν φουσκώνει μόνο η μητέρα.

αυτό μας είπε ο γιατρός να τρώμε τουλάχιστον τρεις φορές την εβδομάδα

αυτό μας είπε ο γιατρός να τρώμε τουλάχιστον τρεις φορές την εβδομάδα

4,5. Μαγείρεψέ της. Μην την τρελάνεις στη μακαρονάδα όμως.

5. Γίνε φίλος με τον / την γυναικολόγο της. Γιατί μπορεί να μην το ξέρεις, αλλά είναι ο καλύτερος φίλος σου αυτούς τους 9 μήνες, ακόμα και αν χρησιμοποιεί μπροστά σου κάτι που μοιάζει απελπιστικά με δονητή (για τους υπέρηχους των πρώτων μηνών). Και θα χρειαστείς και το κονέ για να σε αφήσει να μείνεις μέσα στο χειρουργείο. (αν έχετε φυσικό τοκετό)

6. Ετοίμασε τα πάντα τουλάχιστον δύο μήνες πριν την εκτιμώμενη ημέρα τοκετού. Και λίγο λέω. Δεν θες να φτιάχνεις τις ντουλάπες για το μωρό και να μην έχεις κοιμηθεί δύο ημέρες.

6 1/2 Ψάξε τις αγορές σου στα ηλεκτρονικά καταστήματα. Είναι απείρως φθηνότερα και έχεις περισσότερες επιλογές. Θα σώσεις τρελά λεφτά αν αγοράζεις από εκεί τις πολυβιταμίνες της εγκυμοσύνης που δεν γράφονται στον ΕΟΠΥΥ.

6 2/3 Δανείσου όσα περισσότερα μπορείς. Ζήτα από φίλους και συγγενείς που είναι νέοι γονείς να σου δώσουν όσα περισσότερα μπορούν, ρουχαλάκια, εξαρτήματα, ό,τι έχουν. Για να καταλάβεις για τι μιλάω, ο βρεφοζυγός έχει 100 ευρώ και θα τον χρειαστείς (αν τον χρειαστείς τελικά) για τον πρώτο μήνα. Καλύτερα να τα φας σε κοκτέιλ. (πλάκα κάνω, τα ξεχνάς τα κοκτέιλ).

7. Κάνε οικονομία. Ξέχνα τα φιλοδωρήματα και τις σπατάλες στο μαιευτήριο, θα πληρώσεις χιλιάδες ευρώ μέχρι να δεις το μωρό στην αγκαλιά σου και θα πρέπει να είσαι μεγάλος μάγκας για να μην είναι μαύρα τα περισσότερα από αυτά. Μην ξεχνάς ότι απέναντί σου έχεις μία βιομηχανία (όσο ‘δικός’ σας και αν είναι ο γιατρός σας) που ξέρει καλά πώς να σου τα πάρει. Μόνο ο φρέντο στο μαιευτήριο έχει 3,80, για να μην σου πω πόσο κοστίζει το δωμάτιο.

8. Τακτοποίησε τις  εκκρεμότητές σας. Αυτό το τριήμερο που έλεγες ότι θα πάτε στην Τζια, αν δεν το κάνεις σύντομα, κράτα το. Θα πάτε όλοι μαζί με το παιδί και την μάνα της να σας το κρατάει.

9. Κοιμηθείτε. Αυτό θα το ακούσετε από όλους. Μέχρι να σας πονέσουν τα κόκκαλά σας στο κρεβάτι.  Κοιμηθείτε.

10. Μην ακούτε κανέναν (εκτός από τον γιατρό σας). Η εγκυμοσύνη είναι σαν τον στρατό: μόλις κάποιος ακούσει ότι περιμένεις παιδί, αρχίζει να κατεβάζει κάθε συμβουλή και εμπειρία που έχει (όπως κάνω εγώ τώρα). Κρατήστε ό,τι σας είναι χρήσιμο, πετάξτε όλα τα υπόλοιπα και μην δίνετε περισσότερο χώρο για ‘συμβουλές’ και ‘βοήθεια’ από όσο εσεις θέλετε πραγματικά και κάντε ό,τι νιώθετε εσείς σωστό.

Στο κάτω κάτω αυτό το παιδί που περιμένετε, δεν θα υπήρχε αν έιχατε κάνει οτιδήποτε διαφορετικά μέχρι τώρα στη ζωή σας.

Και για όσους το σκέφτονται, αλλά δεν το έχουν πάρει απόφαση ακόμα (ξέρετε ποιοι είστε εσείς), πάρτε το απόφαση. Αυτό θα είναι το καλύτερο πράγμα που θα σας συμβεί ποτέ!

Σε σένα που είσαι ακόμα πιο παλαίουρας, μήπως ξέχασα κάτι; Άφησε ένα σχόλιο, pls.

 

ΥΓ: αν το επόμενο post που θα γράψω δεν είναι για το σχιστολιθικό αέριο, αφήστε ένα σχόλιο που να λέει ‘Δημητράκη είσαι μεγάλος τεμπέλης’